Treva

Não sei mais beber (nunca soube), ontem depois de tempos sem, foi estranho. A cerveja tinha um gosto estranho. Começo a beber e já fico com vontade de algo mais, de ficar mais louca. Isso é foda. Cheguei em casa, comi 50gramas de filet de frango grelhado e 3 folhas de rúcula (sendo que no dia eu só tinha comido uma fatia de pão light). Minha mãe falou que eu tava bebada. Olhei para minha irmã e disse: Vou vomitar, só de pirraça! E fui mesmo. Acordei com a garganta fudida e com o rosto cheio de marcas vermelhas. Minha mãe perguntou o que era, e eu falei que tinha miado muito. Ela ficou decepcionada, pois fazia tempo que eu não maiva (na cabeça dela).


To menstruada. Não entendo... Não como quase nada e ainda menstruo. Devo ser mt forte. Mas eh como meu psiquiatra diz. Meu organismo se acostumou. São 8 anos nessa dieta, então...

Retorno?

Bem, voltei.
Sei lá se postarei diariamente, ou semanalmente...
As coisas andam bem gordas por aqui. O tratamento continua. A profissão anda corrida. A depre melhor, acho que acertaram no meu antidepre: venlaxin. Dei um tempo na bebida...
As coisas estão caminhando.
Bjssss a todos(as)

Despedida

Olá, minhas lindas.
Venho aqui, dizer que estou indo embora. Vou desativar meu blog. Espero não voltar mais. Sentirei falta de vocês. Estarei torcendo pela RECUPERAÇÃO de todas(os).
Vou ser feliz, sei que não será de imediato, mas tentarei. Irei mergulhar em meu tratamento. Tentarei viver sã. Tentarei reconstrir meu interior.
Faço isso inteiramente por mim, pela minha religião, pelos meus principios, pela minha vida.
Conheci essa doença, vivi muito tempo com ela. Já foi o bastante... É hora de dizer adeus e virar a página. Sim, continuo com minhas dietas, minhas neuras... Mas viverei um dia de cada vez. Eu vou conseguir, eu sei. Porque agora EU QUERO.
Fiquem bem, meus amores. Saiam dessa, vivam, tenham coragem de pedir ajuda. Não dói nada. Ao contrário, alivía.
Adoro vocês.
Com carinho,
Gabriela Balmant.

Explicação

Não estou entendendo. Alguém consegue me explicar o porque de eu estar engordando? Gente, vivo de dieta, agora cortei o meio pão frances. Só como salada e um pedacinho da mistura. Só engordo! Pode ser pelo fato de eu ter emagrecido muito rapido e chegado a um peso que dizem ''crítico''? Não sei, só não vejo mais esperança... Acho que nunca mais conseguirei emagrecer 1 kg que seja. Alguém, me diga algo!!!! O que faço???? Estou enlouquecendo. Concordo em chegar aos 45 e mante-lo. Quando atingir esse peso, mergulharei no tratamento. Mas antes disso, só ficarei me remoendo, mais e mais.
Sábado, não comi quase nada. Mas bebi, domingo vomitei o dia todo. Hoje me pesei, adivinhem?????? 49!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa, qnd comecei esse blog, estava com 43!!!! Senhor.
Bem, é isso....
Bjssssssssss

Tentar, ou não tentar?

''Não sei se quero descansar por estar realmente cansada, ou se quero descansar para desistir...'' (Clarice L.)


Ontem, pensei sériamente me me entregar ao tratamento, pensei sériamente em comer arroz. Pensei sériamente em me abraçar. Mas anteontem me feri. Pensei tão sériamente, que resolvi não pensar mais.


Quero descansar, quero me entregar a vida. Quero um bom prato de arroz, feijão, bife, batata frita e ovo frito. Porém, quero ser esbelta. O que faço? Como faço?
Todos dizem, que já tenho tudo para me curar, tenho até consciencia de que a cada dia morro mais. Realmente. Mas por que essa obsessão fala mais alto? É, a palavra já diz: OBSESSÃO.
Ainda penso, não tão sériamente como ontem, mas quero ter coragem, para me livrar disso. Mas, ao invés de tentar, parto uma maçã em 4 e me alimento.
Bjssss.

Vontade

Vontadinha de postar no blog, mesmo não tendo nada para contar. To de dieta, to vomitando todos os dias desde quinta passada. Tomei chá de sene, passei mal no banheiro... Sempre as mesma coisas.
Nunca contei nada sobre minha vida aqui no blog, somente sobre essa doença. Tenho medo que meus pais descubram novamete o blog. Há 6 anos, tive um pró-anna. Eles descobriram, foi péssimo eles ter que ler todas essas coisas. Mas, agora como já sabem de minha doença, não me preocupo muito. Não tenho nada a esconder deles a respeito disso. E outra, meu blog não é pró nada. Só desabafo aqui.
Bem, tenho 20 anos, sou atriz com DRT, e trabalho em teatro. Tenha T.A há 8 anos (blah). Tenho 1,64 e 47 kg, agora. Há 3 meses estava com 40kg, mas engordei. Acho que é isso por enquanto.
Quero dedicar esse post à minha querida amiga Cris, que está feliz com uma nova fase de sua vida. Cris, apesar de não te conhecer pessoalmente, já te adoro. Força e boa sorte, minha linda!!!!
Gente, valew pelos comentes!
Força à todas(os).
Bjssssssssssssssssss

Estranha ''rotina''

Niver do meu padrinho. A comemoração foi aqui em casa, eu como sempre, fui a ''organizadora''. Comprei docinhos, enchi bexigas... Enfim, chegou a hora do almoço: feijoada. Comi, comi e comi. Fui vomitar. Todos já sabem. Minha prima me perguntou: Você foi vomitar né? - Eu respondi: Sim.

Hora da sobremesa: Bolo, cajuzinho, bis, etc. Comi, comi, comi. Quando estava comendo o terceiro pedaço de bolo, minha mãe me abraça, e diz: Pensa, isso não vai te engordar. - Ah, cai no choro nos braços dela, da minha irmã e da minha cunhada. Fui vomitar. Comi mais doces. Fui vomitar. Comi mais feijoada. Fui vomitar. O nervinho da minha testa estourou novamente devido ao esforço pr causar o vomito. Todos já sabem, todos veem, todos não sabem mais o que fazer. Nem eu.

''De suas formas, ela se faz inteira. Inteiramente fragmentada. De seus fragmentos ela se molda, tal como uma artista plástica, se moldando ela se reinventa, reinventando tão péssimos hábitos que nem em seu quebra cabeça se encaixam! Faz de si um quebra cabeça, busca de cantos em cantos peças que perdera ao longo dos anos! Peças do tipo complexa... A cada esquina se acha um pedaço de sua vida. A cada despertar renascer, a cada anoitecer desfazer... A cada dia, peças da vida, tão pequeninas perdidas a cada esquina.''

Como assim?

Como é possível um ser engordar tão facilmente e emagrecer tão dificilmente?
Gente, há 2 meses, eu estava com 40. Hoje me pesei e deu 47,500. Ta, eu tava com um tênis de molas, mas nem que seja 46,900. Como é possível? Porra, eu to de dieta.
Bem, passado o momento chilique... Desculpe por ter sumido, é que eu tava sem animo mesmo. Alias, eu estava na luta contra essa doença. Quero um sundae do MC, quero um hamburgãoooo. Quero um croissant. Mas não posso. Amanhã vou à psicóloga, com ela estava sendo só uma triagem. Amanhã ela me falará pr onde irá me encaminhar dentro do pró ata.
Decidi para com a cerveja (o que é muito difícil para mim). Mew, sempre que bebo, fico com aquele barrigão. Parece que sou uma velha que toma cerveja todos os dias há 40 anos! kkkkkkkkkkkk


Hoje to um pouco bem humorada, mas sempre revoltada. Vou emagrecer. Eu prometooooo.


Bjsssssssss, minhas lindas(os)

Insaciável

É estranho ter compulsão. Antigamente, dizia que a tinha. Mas não sabia como era realmente. Hoje tenho. Hoje sei o que é consumir mais de 1000 kcal em menos de 2 minutos. Sinto falta da época em que ela era somente um achar...
Segunda- feira, dieta sabotada. Terça, estava tudo indo ok, até que fomos a um niver e bebi, comi, vomitei, comi, bebi... Chegando em casa comi todos os doces possíveis. Amanhã, resolvi que farei um lf intenso. Ficarei o dia todo fora, quinta tenho terapia o dia inteiro, ou seja, lf (quem sabe um nf). Estou a menos de 1mês no blog, e já estou cansada de escrever sempre as mesmas coisas.
Tudo cansa. Minha vida, minha família, a convivência com os outros, os sorrisos amarelos, as falsas esperanças. Ah, a vida cansa!
Ah, prometo que assim que tiver com mais tempo, postarei os selinhos. Mt obrigada pelos coments!
Bjssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Dó.

Sem ânimo. Hoje não fui ao trabalho, pois acordei desanimada. Cheguei a pegar o mêtro, e desisti no meio do caminho. Acho triste deixar a vida pessoal interferiri de tal forma na profissional. Páscoa de comelancia. Acho que nunca comi tanto. Exagerei mesmo. Cheguei a um triste ponto de minha vida: Quando passo fome , sinto pena de mim, quando como muito tmb. É vergonhoso sentir pena de si mesma.
Hoje acordei decidida a fazer nf. Mas o que consegui foi compulsão de chocolate em plena 13:00 horas da tarde. Não sei  o que fazer... Engordei muito, não vejo mais solução para mim. Me desespero em pensar que a vida é longa. Queria renascer, me reiventar.
Ainda não entendi o negócio dos selinhos. Alguém me explica?
Bjssssss pr vcs, minhas lindas.

She's lost control

''Confusion in her eyes that says it all.
She's lost control.
And she's clinging to the nearest passer by...
She's lost control.
And she gave away the secrets of her past,
And said: I've lost control again!
And of a voice that told her when and where to act.
She said :I've lost control again.''
 
 
Recebi selinhos, vou ver como funciona direitinho e mandarei no próximo post.
 
Sinto que perdi. Perdi o controle de meu corpo, de minhas vontades. Perdi o controle da doença. É tão difícil viver exageradamente. Não sei apenas comer um pouco... Ou não como, ou como até me sentir mal.
Cansei de correr para o banheiro. Cansei de pensar em comida 24 hrs por dia. Sou doente, tenho um tipo de psicose. Sou normal, sou comum, sou humana.
Sou vida, sou dia, sou fome, sou pessoa. Cansei de ser pessoa...
Não sei o que dizer. Só sei o que querer: Eu quero viver!
 
Bjsssssssssssssssssssss

Ansiedade

Descobri hoje, que o mal estar que sentia, era uma crise de ansiedade muito forte, beirando uma crise de pânico. Há um mes meu psiquiatra aumentou minha dose de fluoxetina, de 20 pr 40mg. Não me dei conta, mas a causa de tanta agitação e espera por algo que nem faço ideia, foi por conta do remédio.  Ele mudou para paroxetina. Tomei hoje, vamos ver no  que da.
Bem, os ponteiros da balança estão lá em cima, graças a minha comelança do fnd. Estipulei uma meta. De ontem pr hoje, perdi 500 gramas. Quero perder isso por dia. Se assim for, daqui ha 15 dias, estarei com 38 kg.
Estou correndo toda terça, quinta, sexta, sábado e domingo. Além das flexões e abdominais que faço tds os dias. Espero conseguir.
Pois é, páscoa chegando, bastante chocolate... Ai, não lembro a ultima vez que sentei em frente a Tv comendo uma barra de chocolate, era uma sensaçaõ tão prazerosa. Sim, sentia culpa, mas esquecia com mais facilidade. Hoje, ah hoje eu correria pr o banheiro.
Sinto tanta falta de algo que sentia, somente qnd criancinha: Comer sem culpa.
Bem, eh isso. Obrigada pelos coments, queridas.
Muitos beijos.

Quero tanto e tudo

Gorda, gordaaaaa!!!! Não quero mais ver isso no espelho. De pensar que agora vou sair com meus pais pr ''comer''. Sim, vou comer, sim vou tomar cerveja. Após, vomitarei no restaurante mesmo. To acostumada com isso.
Sonho praticamente todas as noites que estou chupando uma casquinha do MC. Vejo tanta gente na rua se deliciando. Faz mais ou menos 2 meses que tenho esse sonho, não, não o realizei. Outra coisa é o açaí. Mew, estou com uma vontade inenarrável de come-lo. Mas, ainda não o fiz.
Outra coisa que está me deixando irritada: Pq minha dieta vai pr o saco sempre que chega o fnd? Sério, chega sexta, me dá uma fome, que quero sair devorando tudo. Quero muito me pesar pr ver se engordei novamente. Não, não estou feliz com os meus 44 kg. Quero os 40 de volta, para assim dar continuidade a minha vida regada de esperança de um dia estar feliz com meu peso. A páscoa está me deixando ansiosa, quero que ela chegue sem eu ver e passe bem rápido. Quero tanto um ovo de chocolate, mas não terei.
Quero me curar, mas não quero engordar. Que dilema.
Obrigada à todas as visitas e comentes. Já linkei alguns blogs.
Bjsss, fiquem bem.

Que dia estranho o de hoje. Fui à psicóloga e nutricionista (faço tratamento pr T.A). Hoje minha psi conheceu meus pais. Foi estranho ve-los falando de minha doença tão abertamente. Passei mal qnd estava voltando pr casa. Está me dando umas coisas estranhas... Parece que vou perdendo controle de meu corpo, fico meio tonta, meu corpo inteiro treme... Tenho que respirar fundo pr voltar ao normal. Bem, minha nutricionista disse que se eu perder peso eles terão que tomar ''medidas'' diferentes. Ah, me internar a força ninguém vai. Não sei, minha vida ta passando e eu sou  espectadora dela. Td está indo tão rápido. Estou vivendo desatenta... Sou desatenta à vida.
Bjsssss
Ps: Hj começarei a passar nos blogs!

Não estou aqui para influenciar nada nem ninguém. Quero apenas falar, desabafar...
Sim tenho T.A. Sim, fui diagnosticada por um especialista. Sim, tenho uma doença : Anorexia. Sim, essa palavra me faz tremer. Sim, estou em tratamento!
Se você quer ''virar uma anoréxica'', peço que se retire. Existem modos mais faceis de emagrecer, você pode ter certeza que esse é o caminho mais difícil!
Quero apenas... Nossa, quero tanto, tudo...
Bjssssssss.